Viele regen sich schon jetzt auf über eine kalte Wohnung im Winter, wobei sie gar nicht mehr wissen, was kalt bedeutet. Wir aber kommen aus einer Zeit, in der man sich als Einzelkämpfer noch der Kälte entgegengestellt hat: Pullover! Der Pullover ist eine ganz schwere Waffe gegen Kälte. Man muss im Winter nicht im T-Shirt rumlaufen, es gibt keine T-Shirt Pflicht. Logisch: Nicht die Wohnung soll warm bleiben, sondern die Bewohner! Einfach Pullover anziehen. Wie das geht? Kopf durch das grosse Loch, nahezu gleichzeitig die Arme in die kleineren langen Löcher. Runterziehen und fertig…Hey das macht warm!
Da nicht für…

Bei Internetartikeln wird häufig die Lesezeit in Minuten angegeben, um nicht zu sagen vorgegeben: 6 min, oder 4min bzw 2 min. Liest das vorher ein Redaktionsmitglied mit Stoppuhr? Der hockt da in seiner klimatisierten Journalistenbox und hält locker sein Lesetempo. Der soll mal im Sommer in meiner Dachbude lesen bei 40 Grad! Da vergisst er schon vorher, was er lesen wird, Hauptsache, die Zeit stimmt. Und was, wenn ich gerade Leseverzögerung habe wegen Buchstabenstau? Sinnvoller wäre eine Kilometerangabe. Dann kann ich selber abschätzen, wie lange ich brauche. 

Kommt man im USA-nahen Toronto ins Hotelzimmer, spielt die Klimaanlage ihr ohrenbetäubendes Konzert. Man stellt sie bald entnervt einfach ab, dennoch heult und rauscht es geisterhaft weiter, obwohl der Stecker vom „devise“ tot unter seiner Steckdose liegt. Man geht der Sache auf den Grund und entdeckt unter dem Schreibtisch ein Lärmgerät, welches faucht wie der kleine Bruder der Klimaanlage, aber weder Kühlung noch Winde produziert, nur Hintergrundrauschen:

 

Man dreht am Regler, hört aber nur dieses Ventilatorgeräusch, mal schwächer, mal stärker. Erst hofft man auf die technisch-kulturelle Überlegenheit Nordamerikas und glaubt an ein Mini-Antischallgerät, wo man Störschall mit sich selber neutralisiert, indem man den Lärm kopiert und eine halbe Sinuskurve später ausstrahlt. Aber nein: Der Award-winning Apparat macht einfach nur zusätzlichen Lärm. Laut Begleitschreiben gilt dieser gute Lärm branchenweit als „weisser“ Lärm, „white noise“, und soll offenbar den bösen schwarzen Lärm überdecken. Die Hersteller haben das Prinzip vom Störschall und der Sinuskurve erstens nicht verstanden, zweitens kaschiert die ganze Branche nicht mal ihre diffamierenden Schwarz-Weiss Vorstellungen. Gibt es Ventilatorrassismus? Trotzdem ist es ihnen gelungen, seit 40 Jahren ihre Geräte zb. in Hotels zu verkaufen. Wann dreht man denen den Hahn ab? Bzw. den Ventilator? Wenn schon nicht über physikalische Nachhilfe, dann eben über „Black-Noise-matters!“ Wer seinen Lärm als „weiss“ bezeichnet und damit als Edelprodukt hinstellt, soll seinen Hirnfurz nicht in freiheitlich demokratische Lüfte ventilieren dürfen.

Krieg ist schlimm, keiner will sowas, ausser denen, die sowas anfangen. Aber wenn zwei Kontrahenten endlich Frieden schliessen, könnte es noch schlimmer kommen. Für die anderen. Mal laut gedacht: Ukraine und Russland beenden den Krieg und werden Partner! Mit unseren Waffen! Wie blöd wäre das denn?

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Schiller, ich glaub der spinnt!
Das wäre doch schlimm, wenn der Sturm ihn töte!
Und ausserdem wäre der Anfang von Goethe.

Was juckt das den Schiller? Das geht ihn nichts an,
er treibt seinen Gaul, er will bloss voran!
Wobei die Sache schon auch ihren Trick hätt‘:
er wär pünktlicher als mit 9-Euro-Ticket.

 

Al Pacino, als „der Widersacher“, zum späteren Matrix-Mr.Anderson Keanu Reeves:
„Man regt den menschlichen Appetit an, bis das Verlangen fähig ist, Atome zu spalten. Man baut Egos auf so gross wie Kathedralen, verbindet die Welt faseroptisch mit jedem Ego-Impuls, schmiert selbst die langweiligsten Träume mit vergoldeten Fantasien, bis jeder Mensch Kaiser werden will, sein eigener Gott wird. Aber wohin danach?“
Das trifft Potentat wie Spaziergänger; der eine ahnt nichts vom danach und der andere geht schon vorher in die Quere.
(Im Auftrag des Teufels, mit Al Pacino, 1997)