Die neue Fraktionschefin der Linken heisst Mohamed Ali. Never joke with names, aber das war ein super Schachzug. Da werden die Linken zwangsläufig stärker.
Diffamiert Philosoph aus Bulgarien Geschlechtsumwandlung?
Spiegel plus(!) 8.11.19
So,so. Keine Weltpolizei, kein Fackelträger mehr, und warum? Wegen Geschlechtsumwandlung. Mein lieber Herr Philosoph aus Bulgarien, Ivan Krastev. Da sind Sie aber voll ins Fettnäpfchen der Gleichheit,-Freiheit,- und Bruder-Schwester-Pluslichkeit gedappt. Haben Sie den Schuss nicht gehört? Den letzten an der Mauer? Das ist ja schlimmer als #metoo. Warum führt denn eine Geschlechtsumwandlung fort von der Führerrolle? Wenigstens nennen Sie das neue Geschlecht nicht beim Namen, sonst wären Sie ja sowas von hinterm Vorhang, dem Eisernen. Und Spiegel plus hats auch nicht kapiert. Überhaupt, Spiegel plus! Ist der Spiegel kein Fackelträger mehr?
Rechter Ausschuss
Der Rechtsausschuss des Bundestages hat seinen Vorsitzenden, einen AfD-Politiker abgewählt, wird gemeldet, aber wen wunderts? Es heisst doch auch Rechtsausschuss. Ausschuss
Rapper offizell Pharmazeut
Der kanadische Rapper Drake, der fast genauso aussieht, wie der Dealer Pointie in The last Bandit, steigt jetzt in das Cannabisgeschäft ein. Rapper als Pharmazeut Das klingt nach weisser Schimmel, oder runder Kreis, wie nennt man diese rhetorische Figur, Pleonasmus?
Greta will zurück – Flugzeug mit Wasserstoff?
Greta hat sich versegelt. Nachdem sie völlig korrekt mit dem Segelschiff nach USA gereist war, wird jetzt der Umweltgipfel von Südamerika nach Europa verlegt. Schikane! Das sind doch Umwelt-Gretins – sorry…Kretins! Aber so leicht kommt ihr der Gipfel nicht davon. Greta sucht bereits Mitsegelmöglichkeiten. Das kann aber dauern und was, wenn der Gipfel kurzfristig vorverlegt wird? Mensch Greta. Dann flieg doch mit Wasserstoff! H2 aus offshore-Windkraft. Das sind die Billionen Kilowatt aus Windmühlen-Strom, die bislang einfach weggeschmissen werden, weil man den Strom nicht speichern kann. Dabei ist echtes Wasser rundherum, soweit das Auge reicht! Ja, Wasser. Das, worin du hergesegelt bist. Einfach Elektroden rein und das Zukunftsgas aufgefangen. Dann kommst auch Du rechtzeitig zum Umweltgipfel und bringst auch noch die richtige Technologie mit.
Kapiers doch endlich, Greta! Die Zukunft heisst Wasserstoff!
Glücksatlas der Post
Die deutsche Post hat ihren alljährlichen Glücksatlas vorgestellt, und wieder gewinnt Schleswig Holstein, hier leben die glücklichsten Deutschen. Parallel dazu bescheinigt der Suchtatlas den Schleswig-Holsteinern den höchsten Alkoholkonsum. Von nix kommt nix. Dass ausgerechnet die Post solche Glücksstudien durchführt, liegt daran, dass hierfür Zeit gewonnen wird, durch email, SMS und andere Postentlastungsdienste. Und weil wieder eine Portoerhöhung reibungslos durchging, schwimmt die Post wohl selber im Glück.
