Trump möchte den Friedensnobelpreis annehmen – egal, von wem. Dann hat er den Friedensnobelpreis. Von Machado. Vielleicht hat die noch einen im Sack? Den nimmt der Trump dann auch. Dann hat er zwei Friedensnobelpreise. Von Machado. Die neue Friedensnobelpreisindustrie könnte Venezuela aus dem Schlamassel helfen. Vielleicht nimmt der Putin auch einen? Oder der Chinese?

Ob im Strassenverkehr oder beim Wetter: wir alten Säcke sind einfach behutsamer und dann passiert auch nix, es sei denn, so ein alter Sack glaubt, er sei ein junger Sack. Dann drückt er aufs Gaspedal und gibt den jungen Hirsch. Die Warnungen vor dem Unwettertief Ella seien übertrieben gewesen und der Zugverkehr hätte nie gestoppt werden müssen, meint der hochoptimistische Wetterfrosch Kachelmann und tut so, als sei alles bloss halb so schlimm und die Katastrophenmaler seien bloss Pessimisten, die andern den Spass rauben wollen.
Hier ein Loblied auf den flotten Auf-die-Fliesen-Leger:
Wir Pessimisten beherrschen immerhin das Pardoxe, werter Meister der Kacheln! Zitat: Wir sind Pessimisten, und dass sich unser Pessimismus bewahrheitet, da sind wir ganz optimistisch!

Vor Rügen dümpelt der 10000 Barrel Öl-Tanker Eventin mit Sitz Marshallinseln, kurzfristig auf sog. „Schattenflotte“ umbeflaggt und wartet darauf, seinen toxischen Inhalt freizusetzen. Die Rügener und Millionen Touristen warten darauf, bald durch ölverklebte Strände stapfen zu dürfen, die komplette Fauna wartet auf die verklebte Kiemen und Gefieder und der Deutsche Zoll klebt an deutschen juristischen Leimruten und darf das „Schiff“ nicht in einen sicheren Hafen überführen. Echt jetzt?! Man glaubts nicht. Statt dass man das Schiff direkt als Chemiewaffe deklariert und im Rahmen der Munitionsentsorgung der Ostsee unschädlich macht, hat der juristische Hickhack gerade erst begonnen. Mensch Merz, wie hilflos seid ihr denn? Kann mal jemand beim Trump anrufen? Bitte bald, bevor der Orkan kommt?

Nachdem sich die 2. Vulkangruppe dazu bekannt hatte, den Herrschenden den Saft abzudrehen, aber leider bloss einen Haufen Mietezahler erwischt hat, reiben sich die Herrschenden die Hände, Ja freut euch nicht zu früh! Jetzt hat sich Vulkangruppe 3 formiert, die mit feinen Nadelstichen den herrschenden Radlern die Luft aus den fetten Reifen lassen will und die Vulkanisierlösungen im Fahradflickzeug durch Seifenlauge ersetzt hat. Da halten die Flicken nicht mehr, weils nicht mehr vulkanisiert und die Herrschenden können ihr blödes E-Bike heimschieben. Eigentlich müsste es Vulkanisiergruppe heissen, aber sie schnallen es sowieso nicht.

Plakativer hätte das deutsche Gesinnungs-Kabarett den schafsdämlichen Kaufrausch nicht darstellen können: Eine blökende Herde stürmt den Konsumtempel und hinterlässt Dreck und Kopfschütteln. Die Frage ist nur: Wozu brauchts da noch Kabarett? Immerhin ist auch ein schwarzes Schaf dabei. Botschaft: …ach, egal.

Der Trump will Grönland wegen der seltenen Erden, das sind irgendwelche chemischen Elemente fürs Handy oder so. Und wir dachten immer, seltene Erden wäre ein Begriff aus der Astronomie.