Dank Klimawandel wird der Jetstream blockiert und heisse Luft aus den Subtropen strömt heran. Die gute Nachricht: wenn die heisse Luft in den Subtropen bliebe, wäre es dort bald unerträglich heiss. So kommt ein Teil der heissen Luft zu uns und lässt uns ein wenig teilhaben an der klimatischen Qualitätsminderung auf der Welt. Immerhin.

Wieviele Trumps sie in Teheran haben, verschweigt der Texter-Bot. Nur, dass es dann der letzte sei.

Lesen, Schreiben – ach, eh schon wurscht.

Religion war ein minderwichtiges Schulfach, wird aber immer wichtiger. Jetzt wächst die Sorge vor einer schmutzigen Bombe, die so ein Gottesstaatsdiktator werfen könnte, wenn er schon das Zeug dazu hat. Die Kerle werden ja immer mehr. Gewissensbisse braucht so einer logischerweise nicht zu fürchten und wer weiss, womit all die globalen Rechthaber werfen können, wenns ihnen an den Kragen geht. Wenn jetzt, wie geschehen, Google, Apple, Microsoft und Co. die Errichtung vieler kleiner AKW ankündigen, wegen dem Energiebedarf für KI und anderem Digital-Glump, dann könnte die resultierende Vereinfachung der Materialbeschaffung für schmutzige Bomben die Anhänger aller möglicher Glaubensrichtungen zu Aktionen anspornen, die ihnen zwar kein schlechtes Gewissen machen, deren Folgen aber nie mehr zu beseitigen sind. Aber es geht ja eh um die Ewigkeit. Ob man konvertieren sollte? Und gibt es das überhaupt: „Zivile“ Nutzung von Atomkraft?

Ein bisschen mehr Sprachgefühl wäre schon wünschenswert, ihr Schlagzeilenbeauftragten bei t-online! Dass jemand, besonders als Frau, mehrfach die Mutterschaft erreichen kann, ist uns bekannt, aber muss man die Person unbedingt  Popstar nennen?

In einem Museum in Verona gab ein Kunststuhl unter dem Gewicht (darf man Gewicht noch sagen?) ja, Gewicht eines Mannes nach, der dem offensichtlichen Angebot eines Ruheplatzes nicht widerstehen konnte. Wir bewundern die akrobatische Leistung, wie sich der – auf den ersten Blick scheinbar wenig trainierte Tourist – nach Erkennen der Weichheit der Sitzfläche sofort mit der linken Hand instinktiv an der Wand abfängt und mit einer stilsicher ausgeführten Nackenkippe wieder in senkrechte Position zurückschleudert: Lasst euch niemals von der Figur täuschen! Was soll das überhaupt, einen Hocker mit zig Brillianten bestücken und dann kann man sich nicht mal draufsetzen! Grob fahrlässig?

„Alle Passagiere raus, wir haben von euch die Schnauze voll!“ – mit diesen Worten o.s.ä. stoppten die ICE-Mitarbeiter die Reise von Dreckschw…sorry: schleudern wie ich und du schon nach der ersten Station. Der Zug war ihnen zu vermüllt, mit Menschen und anderem Zeug, eine Ausübung des Berufs nach den vereinbarten Kriterien nicht mehr möglich. Wir sagen: Super. Wenn wieder mal eine Tuss die Türe minutenlang aufhält, weil sich der männliche Kropftrottel nicht am Riemen reissen kann und lahmarschig herantrottet, wie neulich in Osnabrück, sagt der Schaffner einfach: „So, Danke, Ende, Sie können gern hier übernachten. Der Zug bleibt stehen.“ Verspätungen? Was war das nochmal?