Soeben ist die Reform der rechtlichen Grundlage, eine Schwangerschaft abzubrechen, gescheitert. Angesichts der völligen Übervölkerung des Planeten mit 8 Mrd. Humanoiden eine zumindest fragwürdige Entwicklung. Wir wollen aber wissenschaftlich bleiben und empfehlen Strategien, die eine Schwangerschaft erst gar nicht hervorrufen, zb: 1. Alle Störche, die zu faul sind für den winterlichen Flug nach Süden, einfangen und mit Lastwagen (aber artgerecht!) dahin verfrachten, wo nichts passieren kann, zb. in die Schweiz oder nach Grönland. 2. Storchennester auf Kirchtürmen o.ä. in Abwesenheit der Bewohner wegen Renovierung schliessen, also abdecken, vergittern bzw. gleich mitverfrachten. 3. Auf Pelletheizungen umrüsten, da kommt ein Edelstahlrohr in den Kamin und der Storch passt nicht mehr durch. 4. Mahnwachen auf Feldern abhalten, auf denen Störche Futter suchen und dabei Transparente zeigen, die zum Nachdenken anregen, wie zb.: Schau mal her und horch, / was wir dir sagen, Storch! / Pay us now attention / es gibt zuviele Menschen! / Bring uns nichts nach Hause / mach doch mal Lieferpause!  Wäre doch gelacht, wenn wir das gemeinsam nicht hinbekommen.

Lawinenglotzer konnten ihrer Handykrankheit nicht widerstehen und haben einen Lawinenabgang gefilmt, der direkt auf sie zu kam. Vielleicht können Digitalisierungs-Opfer gar nicht anders? Oder ist das jetzt schon was Religiöses: Dass Menschen glauben, etwas zu begreifen, wenn sie die Kamera draufhalten? Sie wurden natürlich erfasst und verschüttet, niemand wurde als verletzt gemeldet. Wie auch, wenn die mit ihren Kameras alle beieinander unterm Schnee liegen. Man denkt an all die Verkehrsunfall-Filmer und Sani-Behinderer, den menschlichen Abschaum. Kann da bitte endlich mal eine Blechlawine drüberrauschen?

Anti-Aging Cremes haben nicht funktioniert. Versuchspersonen hatten sich damit eingeschmiert und sind trotzdem älter geworden. Sie hätten sich zusätzlich in ein Raumschiff von Elon Musk hocken müssen, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt. Dann hätten alle anderen alt ausgeschaut. Selber schuld.

Zwei Elefanten werden in Indien aus religiösen Gründen festlich geschmückt, dann geraten sie in Panik, weil ein Schwachmat Feuerwerksknaller zündet. Da nutzt auch das fromme Oufit wenig, sie trampeln los und rennen in das Büro der Veranstaltungsleitung. Wollen sie sich beschweren? Suchen sie Schutz? Wollen sie den Chef-Sahib beschützen? Bislang ist nur bekannt, dass es drei Opfer gab, ausserhalb des lithurgischen Ablaufplans. Die Veranstaltung war nicht mehr so ohne weiteres durchführbar. Ob man auch bei uns an Silvester ein paar Elefanten stationieren könnte? Als begleitende Massnahme zu Berlins Knallkörperkultur?

Warum es momentan zu immer mehr solchen Anschlägen kommt? Weil sie es in den Nachrichten bringen. Jeder Depp kann so Aufmerksamkeit bekommen, auch wenn er sonst nichts kann, außer Autofahren. Einfach konsequent totschweigen. Und die Idioten hören von selber auf.

Die Podcast-Macher bei t-online glauben wohl, dass die Esserei beim politischen Gespräch zum guten Ton gehört. Und dann auch noch Spaghetti. Ausgerechnet jetzt, bei der Grippewelle sollen sich die Podcast-Kombattanten gegenseitig über die Spaghetti speicheln, ihre Mampfärosole fein verteilen und zur demokratischen Versorgung mit Viren aller Art beitragen. Vielleicht finden die podcast-Redakteure es witzig, wenn man zwischen den Halbsätzen Nudeln aufsaugt? Die Schmatzerei bedeutet für manche offenbar Kompetenz. Das war zu erwarten. Wenn neben TV-Sendungen für Sperrmüll bloss Kochshows das Programm füllen, was soll da der Gebührenzahler schon draus lernen.