Auf Hass mit Liebe antworten – das ist die Botschaft von Salman Rushdie. Das klingt sofort nach Kompetenz für den Friedenspreis des Buchhandels. Wir fürchten uns ein bisschen vor den Leuten, die nicht nur wissen, was Liebe ist, sondern ihre Liebesdefinition anderen Menschen aufnötigen können, so, wie wenn das schafsdämliche Kuscheln mit Felltieren als Tierliebe verkauft wird. Wir gedenken des armen Löwen, welcher als fellgewordener Liebesbeweis im Paradies der Gutmeinenden neben den Lämmern liegt, trotz Reisszähnen und einem Verdauungsapparat, der Fleisch braucht. Aber lieber frisst der Paradieslöwe Gras und leidet in Ewigkeit an Vitaminmangel, dieses tapfere Produkt der Evolution bzw. Schöpfung. Liebe besteht aus Respekt und Zuwendung, aber die Friedenshändler des Buchpreises…sorry, die Friedenspreisler des Buchhandels würden schon überrascht aus der Wäsche gucken, wenn man ihnen klarmacht, dass man Respekt und echte Zuwendung am ehesten im Kampfsport findet. Z. B. bei Boxern. Hier ist die Zuwendung echt, der Respekt vor dem Gegner sitzt tief, man schätzt einander hoch ein und wer die Deckung fallen lässt, zeigt zuwenig Respekt und bekommt die Quittung, batsch. Liebe ist: Boxen. Liebe ist aber auch, wenn einem jemand flüstert, dass ein Glas aus der Brille gefallen ist.

Jetzt hat auch Mannheim ein Oktoberfest. Die Menschen trudeln in Klamotten nach Vorschrift durch die Quadrate und reden diesen seltsamen Dialekt, der mit Münchner Weisswurscht soviel zu tun hat wie Saumagen mit Polenta, aber was solls, mia san mia, au hia und die Mass Bia…sorry: Bier schmeckt auch aus dem Bembel, sogar als Apfelmost… Wie – Frankfurt? Na und? Haben die etwa kein Oktoberfest? Wir begrüssen diesen Trend aufs Freudigste. All diese Dirndl- und Lederhosenhorden haben jahrzehntelang die ICs verstopft nach München, haben die S-Bahnen vollgereihert, Münchens Innenstadt zergrölt und echte Bayern ins Ausland verdrängt, manchmal sogar bis nach Baden-Württemberg. Jetzt können die daheim bleiben! Wie schön.

Vorhin bei Waldkirch auf Bänke gesprayt gesehen: FCK NZIS, FCK AFD. Erst dachte man an einen Fussballclub, dann wurde erklärt: es heisst Fuck Nazis. Und Fuck AFD. Offenbar empfindet der Sprayer den Geschlechtsverkehr mit ihm als Strafe für die Beteiligten. Und das bedeutet Vergewaltigung. Sind diese Sprayer Vergewaltiger? Wissen es vielleicht selber nicht? Glauben, das gehört sich so? Sind FCK NZIS-Sprayer evtl. die besseren NZIS? Hoffentlich achten sie wenigstens auf den FCKW Wert.

In einem abgeschirmten Glaskasten bohrt ein Roboter einen Nagel in einen Standard-Akku – er geht sofort in Flammen auf. Wenn der Akku explodiere, gebe es für Autoinsassen kein Entkommen, sagt eine BYD-Mitarbeiterin. Unfall, fliegende Eisenteile, Akkutreffer…Kann dir beim H2 Auto nicht passieren: H2 als Ammoniak, Brennstoffzelle, Reichweite viermal besser…warum dieser Elektro-Umweg?

Bei Anne Will war neulich Annalena, die Außenministerin mit der Pfadfinderinnenstimme und wir beobachten eine Vermerkelung der Gesichtszüge: die Mundwinkel gehen nach unten. Das ist professionell, im Gegensatz zu diesem NRW Kanzlerkandidat, der so blöd gelacht hat angesichts der Überschwemmung im Ahrtal. Offenbar kommt Baerbock immer mehr in der Wirklichkeit an: in der Wirklichkeit fern von Einfamilienhaushalt, wo beim Streit darüber, wer die Kinder zum Geigenunterricht fährt und vom Reiten abholt, ganze Ehen zerbrechen. Uns macht allerdings Sorge, dass sie, immerhin als hohe Politikerin des globalen Austauschs im Auftrag unseres Landes, mit den Tränen kämpft, angesichts der Realität. Uns befremdet ihre fast schon geschluchzte Botschaft: „Wir können alle froh sein, dass wir mit unseren Familien hier in Frieden leben können.“ Wir sind ja auch froh. Aber da haben die Bessermenschen jahrzehntelang einem Harald Schmidt vorgeworfen, er sei zynisch, wenn er souverän mit Wahrheiten umgeht, und jetzt macht die allen Ernstes der Welt klar, daheim ist es am schönsten? Als Außenministerin? Bei uns ist es schön friedlich, bätsch!? Kann man zynisch sein, auch wenn man dabei heult? Hoffentlich haben die Menschen in den Kriegsgebieten das nicht gesehen. Aber da geht ja momentan eh kein Fernsehen.

Zu unserer Zeit konnte man mit dem Handy telefonieren. Digital-Propheten sagten voraus, dass man irgendwann mit dem Handy fotografieren könne und wir spotteten noch, es gebe ja auch Patienten, die mit ihrem Bügeleisen telefonieren. Heute sagen viele: Bügeleisen? Brauch ich nicht. Ich drucke meine Wäsche mit dem Drei-D-Drucker.
Es gibt sogar 3-D-Drucker, die können ganze Häuser ausdrucken. Wir fragen uns: passt so ein Drucker dann auch ins Haus?