Wie lange darf man Dubai-Schokolade noch sagen? Schon gibt es rechtliche Verwerfungen wegen Herkunft oder Sorte. Die Abstammungs-Puristen glauben, Dubai-Schokolade muss auch von Dubai kommen, die Geschmacks-Apostel glauben an den Geschmackshintergrund, für sie muss es nach Dubai schmecken. Hier die Edel-Geniesser mit geopolitischem Bildungsanspruch, dort die zynisch Edel-Bitteren mit Fresslaune. Echte Schokolade kommt eh nicht aus Dubai, sondern aus der Schweiz. Die ersten Bäcker stellen schon Dubai-Stollen her. Sogar Dubai-Christstollen. Ein grosser Schritt zur Ökumene. Wann kommt Dubai-Cola? Wann kommen Dubai-Jeans? Dubai-Laufschuhe? Wann kommt Dubai?

Starkoch soll mehrere Jahre ins Gefängnis ruft die Schlagzeile von t-online und jeder glaubt, der Starkoch hat sich verkocht und eine ganze Kompanie Esser aufgerieben. Vielleicht Knollenblätterpilz? Oder Clostridium Botulinus aus abgelaufenen Bohnendosen? Natürlich klickt man da drauf als interessierter Esser und wird arg enttäuscht. Dem Koch ist bloss eine Mauer umgefallen und hat einen seiner Gäste erwischt. He, das ist ja grad so, als wenn es hiesse: Arzt muss jahrelang ins Gefängnis. Jeder denkt an übelst verstümmelte Krankenkassenopfer, dabei hat ein betrunkener Topchirurg nur einen von denen beim Ausparken überrollt. Oder: Chemielehrer muss jahrelang ins Gefängnis und jeder sieht gleich minderjährige Schülerinnen, dabei hatte er nur ein Drogenlabor. Journalist im Knast wegen Schlagzeilenmissbrauch wäre mal eine wahrheitsgemässe Schlagzeile, sogar die einzig logisch mögliche. Wann kommt der Straftatbestand von Schlagzeilenmissbrauch? Geht das bis Mord oder bloss Totschlagzeile?  Vorschlag für neue WDR-Tatortfolge: Der Schlagzeilenmörder. Ja, ihr könnts haben, geschenkt.

Durch vielfache KI-Leseschreibkapriolen ist man auf der Hut und allzeit korrigierbereit. Der Kaffee läuft noch und schon beim ersten Überfliegen der Netzangebote hakt plötzlich ein königlicher Satz ein und bremst den Ballon: Fiel schon einigen Royals im Dienst die Krone weg?  Klar, glaubt man sofort, dass denen mal die Krone wegfliegt, vor allem im Dienst. Aber  da steht „der“ Krone! Ist die nicht weiblich, was immer das heute bedeuten mag? Der nächste Fehler: „…fielen“. Da steht fielen, also fielen denen die Kronen weg, Krone muss in den Plural! Oder fielen denen die Kronen aus? Was ist mit der königlichen Zahnvorsorge? Taugt die nichts? Der Kaffee ist durch, endlich, und nach zwei Schlucken erkennt man wie es gemeint ist: Die Royals fielen der Krone weg. Im Dienst. Jessesgott, was für ein Geflecht. Oder meint die Schreibe-KI: „weg“ im Sinne von „aus“, im Sinne von ausfallen? Ausgefallen im Dienst? Oder statt fielen fliegen? Diese Royals fliegen doch permanent weg im Dienst. Da blickt ja keiner mehr durch. Hauptsache, ist nix passiert. Weiterlesen.

Trump kommt, samt seiner Melinda oder Melissa, aber seine Heiligkeit Papst Franziskus möchte nicht bei der heutigen Wiedereröffnung von Notre Dame zugegen sein. Böse Zungen sagen, die Begleittänzerei sei dem Papst letztesmal viel zu queer auf den Magen geschlagen. Einem Trump samt Melibocus macht das nichts aus, aber der heilige Vater hat halt Prinzipien. Sagen die. Wir sagen: der Rauch von Notre Dame war zu weiss. Da sind ja riesige Wolken von wasserdampfähnlicher Farbgebung gen Himmel gestiegen, heller Rauch, als wollte uns Notre Dame vorschreiben, dass es höchste Zeit wäre für das nächste gelungene Konklave. Oder hat Notre Madame den weissen Dampf sinnbildlich in solchen Mengen hochgelassen, weil Franziskus das beste Ergebnis der Papstwahlen aller Zeiten war? Allein wie er anno 15 den Kinderreichen ein bisschen mehr Selbstbeherrschung angeraten hat? Seid nicht wie die Karnickel! hat er den zwanghaft Karnickelartigen zugerufen, die halt nichts anderes können wollen. Wer hat sich daraufhin beschwert? Die Karnickelartigen Katholiken? Falsch! Der Kaninchenzüchterverein! Der wollte seine Stallhasen nicht verglichen haben mit den Produzenten inflationären Humanmaterials. Bleib tapfer, Franziskus! Acht Milliarden sind fünf Miiliarden zuviel!

Das irgendwer auf sowas wie eine digital generierte selbsternannte „Währung“ hereinfällt, war vor der Ära der Displaywischerei unvorstellbar. Aber die Depperei stirbt nicht aus. Eine sogenannte Kryptaqueen…sorry, Kryptoqueen aus dem Schwarzwald mit russisch klingendem Namen wie Iwantova o.ä. hat drei Millionen Giersäcken die Chance gegeben, ihr sauer ergaunertes Sparguthaben wegzuschmeissen und dafür ihr komisches Elektrogeld zu kaufen. Nicht dass wir die Russenlady toll fänden, aber einer muss es halt tun: Millionen von verhinderten Möchtegern-Abzockern die Chance geben, den Zaster loszuwerden und deren miese Gesinnung zu outen. Die Edward Snowden des Geldes: Kryptaqueen. Halt, Krypto, mit o. Krypta mit a ist das, wo die toten Päpste schlummern – da gibts höchstens den Kryptaking. Das war der, der den Leuten Himmelsgutscheine verkauft hat, Tetzel hiess der. Verbürgter Werbeslogan: „Sobald der Gülden im Becken klingt / die Seele in den Himmel springt.“Ja, ein echter Kryptaking. Traumpaar Kryptoqueen und Kryptaking. Heirat im Jenseits?

 

Als Gary Larson Fan stellt man sich Mathematiker als dickliche, bebrillte Nerds mit dünner Kopfbehaarung vor, die permanent über logische Zwanghaftigkeiten fern der Lebenswelt stolpern, aber dennoch Alltagstauglichkeit vortäuschen. Jetzt wurde die sog. Hochbettvermutung widerlegt. Allein, dass es sowas gibt, zeigt die irdische Verbundenheit solcher Denker, indem sie ihre Graphen ikeakompatibel benennen und losrechnen: Sie fanden einen riesigen Graphen mit 7523 Knoten und 15 654 Kanten, in dem die Wahrscheinlichkeit, eine Verbindung auf derselben Ebene zu finden, um den winzigen Wert von etwa 10^–6500 kleiner ist als die Wahrscheinlichkeit, eine Verbindung auf derselben Ebene zu finden.
Hat da die Künstliche Intelligenz mitgeschrieben? Dieselbe Ebene ist wahrscheinlich dieselbe Ebene? Die Künstliche Intelligenz ist wahrscheinlich nie aus einem WG-Hochbett auf die Fussbodenebene gefallen. Im Gegensatz zum Mathe-Nerd.