Unmut der Autofahrer wegen teurem Sprit? Dann sollen sie halt mit dem Fahrrad zum Baggersee fahren. Eh gesünder.

Chinesische Billig-Klamottenschwemme von „Temu“ etc. über Europa? Irgendjemand hat das Billigzeug ja gekauft. Da können doch die Chinesen nix dafür!

Statt dass man ein Training für menschliche Intelligenz veranstaltet, trainiert man den menschlichen Umgang mit der Künstlichen Intelligenz. Menschliche Intelligenz wird inzwischen eher gefühlt. Gefühle haben heute einen viel höheren Stellenwert, Gefühle sind demokratischer, denn fühlen kann jeder. Selber denken ist siebziger Jahre. Wohlfühlpolitik und Abbau von Anforderungen haben den Staatsbürger dick und denkfaul werden lassen, wenn er nicht jedes Jahr ein fetteres Auto bekommt, kriegt er eine Wut und wählt Denkzettel-Parteien, aus Trotz, nicht weil die es besser können. Um auch dem letzten Heuler ein Mitspracherecht einzuräumen, wurde die Gefühlte Temperatur erfunden. Temperatur fühlen kann und darf jeder. Sie sagen dir sogar, was du da gerade fühlst: es wird 30 Grad warm, gefühlt 32. Kann so ein Kachelmannsimpel mir sagen, wie ich 30 Grad fühle? Die Welt der freien Gefühle dreht ins Hochherrschaftliche, man wird zum Gefühlsknecht und fühlt nach Vorgabe. Da loben wir die Mineralölkonzerne, die jetzt nach Auslaufen des Tanks…sorry, Tankrabattes ihre Gierfinger wieder voll in den gefühlt leeren Geldbeutel der Protestwähler strecken. Der Geldbeutel ist allerdings nur gefühlt leer, nicht in echt, denn sie haben ja alles. Auf der Autobahn herrscht immer öfter das spritsparende Reisetempo. Unsere Mineralölkonzerne sind gefühlt die wahren Umweltschützer. Was die Regierenden nicht hingekriegt haben, schaffen die: Tempolimit, Reduzierung von CO2-Ausstoss im Strassenverkehr, Vermeidung von Stau allein durch vorausschauende Sparfahrweise in Tateinheit mit weniger Unfällen – wer hätte das gedacht! Danke. Ölkonzerne! Ihr zeigt echte gefühlte Intelligenz, tausendmal besser als KI.
PS: Soeben lesen wir vom „gefühlt gekillt“ bzgl. eines unserer Fussballer gestern. Das war ja zu erwarten.

 

Die Entschuldigungskultur bei der Bahn ist seit Jahren erfreulich hoch, aber die permanente Entschuldigerei per Lautsprecherdurchsagen am Bahnhof und im Zug stumpfen den Fahrgast ab. „Der Anschlusszug kann nicht erreicht werden, wir bitten um Entschuldigung.“ „Der IC hat 12 Minuten Verspätung, wir bitten um Entschuldigung.“ „Die Toiletten sind verstopft, wir bitten um Entschuldigung.“ Verständlich, denn diese Hyperinflation des um Verzeihungbittens geht einem schwer auf den Hyienebeutel. Der Ehrenvorsitzende des Fahrgastverbands Pro Bahn will jetzt eine Entschuldigung der Bahn, für die schweren Verspätungen soeben. Die Bahn soll demnach so weitermachen, wie bisher. Wenn das alles ist, was der komische Fahrgastverband bewirkt, dann kann man diesen Verband in die Toilette stopfen, halt nein, dann kommts wieder zu stundenlangen Entschuldigungen, besser gleich den Hasen geben. Entschuldigung.

Wir kommen aus einer Zeit, da gabs noch kein Frauenfussball, das war unvorstellbar. Dann aber kam der Frauenfussball und Frauen konnten zeigen, dass sie genausogut Fussballspielen können wie viele Männer. Danach kamen die Paralympics, da können Menschen Höchstleistungen zeigen obwohl wichtige Körperteile fehlen. Wir kannten das bis dahin nur vom Frauenfussball. Gemerkt? Dieser Gag ist voll Infantino. Regelrecht pubertär. Never joke with names, ok, aber in der Pubertät muss man das dürfen. Und wenn der schon so heisst!

Neulich zeigte uns eine gute Freundin in ihrem Merzedes (Smart) Wilhelmshafen plus Umgebung. Der Smart (Merzedes) war frischgekauft und fuhr einwandfrei, aber am Ende der Tour hatte er plötzlich einen lauten und aufdringlichen Brummton, der erst verschwand, als man den Motor abstellte. Das Gebrumme kam von vorne, und unser Vorschlag, doch mal die Motorklappe aufzumachen, wurde sachkundig korrigiert, dass beim Merzedes (Smart) der Motor hinten sitzt. Als man wieder startete, kehrte das Gebrumme nach kurzer Zeit zurück, genauso laut wie zuvor und unsere Bekannte bedauerte, dass sie kurz zuvor noch mit dem Smart (Merzedes) in der Waschanlage gewesen wäre. Unser Hinweis, ob dann da vielleicht ein Waschbär mitgekommen sei, wurde dennoch nicht verfolgt. Reingepasst hätte der ja, denn der Motor sitzt hinten beim Smart (Merzedes).

Die Iranische Regierung erwägt eine Maut für die Strasse von Hormus, und liefert gleich die Erklärung, wozu: Für Umweltmassnahmen und Dienstleistungen. Hier kommt Deutschland ins Spiel. Wer hat die Kompetenz und die richtigen Leute für Maut und so Zeug? Wir. Andreas Scheuer von der CSU steht schon in den Startlöchern, ein ausgewiesener Fachmann für Strassenzölle. Der kann Maut wie kein zweiter und es gibt ja an der Strasse von Hormus noch einen Haufen anderer mautfähiger Staaten und staatsähnlicher Vereinigungen, wo unser Scheuer sein Konzept verwirklichen kann. In der Region um Hormus stören keine Gerichte oder Winkeladvokaten den wirtschaftlichen Fortschritt. Die Maut kann kommen und die Strasse von Hormus wird zur Autobahn von Hormus.